Mengapa Sulit Lepas dari Pelukan yang Menyakiti? Mengupas Fenomena Trauma Bonding dalam Hubungan Toksik

SuaraInfo — Fenomena cinta yang berujung luka sering kali menjadi teka-teki bagi mereka yang menyaksikannya dari luar. Pertanyaan klise seperti “Kenapa dia tidak pergi saja?” atau “Mengapa dia masih bertahan dengan orang yang menyakitinya?” kerap terlontar sebagai bentuk keheranan masyarakat. Namun, bagi mereka yang terjebak di dalam labirin hubungan toksik, kenyataannya jauh lebih rumit daripada sekadar mengemasi koper dan melangkah pergi. Ada sebuah mekanisme psikologis mendalam yang mengikat mereka, sebuah jeratan tak kasat mata yang dikenal dalam dunia medis sebagai trauma bonding.

Memahami Akar Trauma Bonding: Lebih dari Sekadar Cinta

Banyak orang menyalahartikan kesetiaan dalam hubungan yang kasar sebagai bentuk cinta yang luar biasa atau ketabahan hati. Padahal, menurut spesialis kejiwaan dr. Erickson Arthur S, SpKJ, fenomena ini adalah kondisi di mana korban memiliki ikatan emosional yang kuat dengan orang yang menyakiti mereka. Trauma bonding bukanlah didasari oleh kasih sayang yang sehat, melainkan oleh siklus tekanan dan penghargaan yang manipulatif.

Baca Juga Menguak Rahasia Jamu: Mengapa Tidak Semua Ramuan Herbal Bisa Menyandang Gelar Warisan Budaya?

Kondisi kesehatan mental ini berkembang ketika pelaku kekerasan memberikan perlakuan buruk yang kemudian diikuti dengan kasih sayang atau permintaan maaf yang intens. Perubahan drastis antara rasa sakit dan rasa dicintai inilah yang menciptakan ketergantungan emosional yang mirip dengan kecanduan zat adiktif. Korban seolah-olah terus menunggu “dosis” kasih sayang berikutnya untuk menghapus rasa sakit yang baru saja mereka terima.

Siklus yang Mematikan: Dari Kekerasan Menuju Janji Manis

Menurut dr. Erick, sulitnya melepaskan diri dari lingkaran setan ini disebabkan oleh adanya fase-fase tertentu yang terjadi secara berulang. Beliau menekankan bahwa hubungan ini tidak selalu berisi kekerasan setiap saat, justru ketidakkonsistenan itulah yang menjerat korban lebih dalam.

“Yang pertama, jelas ada kekerasan yang terjadi. Bentuknya bisa beragam, mulai dari kekerasan fisik, verbal, hingga seksual. Tentu saja hal itu menimbulkan ketidaknyamanan yang luar biasa. Namun, fasenya ternyata tidak berhenti di situ saja,” jelas dr. Erick dalam sebuah diskusi mendalam mengenai dinamika psikologis pasangan.

Baca Juga Waspada Prediabetes: Sinyal Tersembunyi Tubuh Sebelum Menjadi Diabetes Tipe 2

Setelah ledakan kekerasan terjadi, pelaku biasanya akan memasuki fase yang sering disebut sebagai honeymoon phase atau fase bulan madu kembali. Di sinilah letak manipulasi yang paling berbahaya. “Pelaku akan mulai bermanis-manis lagi, memberikan harapan-harapan baru, dan meminta maaf dengan sangat meyakinkan. Inilah yang pada akhirnya memperkuat trauma bonding tersebut,” tambahnya.

Manipulasi Emosional dan Jeratan Harapan Palsu

Keinginan pelaku untuk meminta maaf sering kali dianggap oleh korban sebagai tanda perubahan yang tulus. Padahal, dalam kacamata psikiatri, ini adalah bentuk strategi agar korban tidak pergi. Pelaku memahami titik lemah korban dan menggunakan kasih sayang sebagai alat kendali. Harapan bahwa pasangan akan berubah menjadi sosok yang baik seperti di awal hubungan menjadi jangkar yang menahan korban untuk tetap bertahan.

“Itulah yang dinamakan manipulatif. Pelaku akan mencari berbagai cara agar tidak ditinggalkan, dan cara yang paling efektif adalah dengan menunjukkan penyesalan sementara,” tegas dr. Erick. Siklus ini menciptakan sebuah kebingungan kognitif bagi korban. Di satu sisi mereka merasa terancam, namun di sisi lain mereka merasa sangat dicintai saat pelaku sedang bersikap baik.

Baca Juga Dilema Kepemimpinan Prabowo: Di Balik Rasa Sedih dan Ketegasan Mencopot Pimpinan Badan Gizi Nasional

Mengapa Otak Manusia Sulit Melepaskan Diri?

Secara biologis, kekerasan emosional yang diikuti oleh momen manis memicu pelepasan hormon dopamin di otak. Dopamin adalah hormon yang berkaitan dengan rasa senang dan penghargaan. Ketika pelaku memberikan kasih sayang setelah masa ketegangan, otak korban menerima lonjakan dopamin yang sangat kuat, menciptakan perasaan lega yang luar biasa.

Hal ini membuat korban secara tidak sadar terprogram untuk merindukan momen-momen “baik” tersebut, meskipun harganya adalah penderitaan fisik atau mental. Semakin lama hubungan berlangsung, semakin kuat sirkuit saraf ini terbentuk, sehingga meninggalkan pasangan terasa seperti mengalami gejala putus zat (sakau). Rasa takut akan kesepian dan hilangnya “sumber kebahagiaan” sesaat tersebut sering kali mengalahkan logika tentang keselamatan diri sendiri.

Langkah Menuju Pemulihan: Memutus Rantai Toksisitas

Keluar dari jeratan trauma bonding bukanlah perkara mudah, namun bukan berarti mustahil. Langkah pertama yang paling krusial adalah kesadaran akan pola yang terjadi. Korban perlu memahami bahwa permintaan maaf dari pelaku bukanlah tanda perubahan karakter, melainkan bagian dari siklus manipulasi. Berikut adalah beberapa langkah yang disarankan oleh para ahli untuk mulai memulihkan diri:

Baca Juga Menelusuri Fakta Kematian Pasien Hantavirus di RSHS Bandung: Benarkah Terkait Kasus MV Hondius?

• Mencari Dukungan Profesional: Berkonsultasi dengan psikolog atau psikiater sangat penting untuk membantu memproses trauma dan menguatkan kembali harga diri yang telah hancur.
• Membangun Support System: Menghubungi kembali teman atau keluarga yang mungkin sempat terputus komunikasinya akibat isolasi dari pelaku.
• Edukasi Diri: Mempelajari tentang manipulasi psikologis dan gaslighting agar bisa mengenali taktik yang digunakan pelaku.
• Membuat Rencana Keamanan: Jika kekerasan fisik sudah terjadi, sangat penting untuk memiliki rencana pelarian yang aman dan rahasia.
• Menerapkan No Contact: Memutus semua jalur komunikasi dengan pelaku adalah cara paling efektif untuk mematikan sirkuit trauma bonding di otak.

Kesimpulan: Keberanian untuk Mencintai Diri Sendiri

Menyadari bahwa Anda berada dalam hubungan yang toksik adalah sebuah kemenangan awal yang besar. Jangan biarkan rasa bersalah atau rasa malu menghambat Anda untuk mencari pertolongan. Trauma bonding adalah kondisi medis dan psikologis yang valid, bukan tanda kelemahan karakter. Seperti yang ditekankan oleh dr. Erick, memahami pola manipulasi adalah kunci untuk berhenti menyalahkan diri sendiri.

Baca Juga Kado Manis May Day 2026: Presiden Prabowo Teken Perpres Perlindungan Ojol dan Janji Daycare bagi Buruh

Ingatlah bahwa setiap individu berhak mendapatkan cinta yang tenang, stabil, dan menghargai martabat manusia. Jika hubungan yang Anda jalani saat ini lebih banyak menguras energi dan merusak kesehatan jiwa daripada memberikan kedamaian, mungkin ini saatnya untuk berhenti mendengarkan janji manis dan mulai mendengarkan naluri keselamatan Anda sendiri. Masa depan yang lebih sehat dan bahagia hanya bisa diraih ketika Anda berani memutus rantai yang menyakiti.